Satu hari aku pernah terpk utk tutup blog aku ni…naper??? Aku pun x tau …. Cme kadang2 aku rs aku byk merapu rapan dlm blog ni…tapi akhir nya aku ttp plih utk terus blog ni sebagai diari dlm hidup aku…aku x pasti ada orang tau x psl blog aku ni…cme aku rs puas setiap kali aku menaip dalam blog ni aku rasa puas hati, aku rs lega….
Sejak akhir2 ni cam2 benda terjadi pada aku….benda pertama terjadi pada aku,sampai skang masih ada lagi pd aku ialah aku batuk x berhenti2 lagi…mak aihhh sakit gilew dada aku…padahal aku tahu batuk tu sebenarnya nya tak elok.. tapi aku mls nk g hospital coz aku da x larat nk mkn ubt…sebab bnda sm jer doctor bagi ubt kat aku…ubat batuk.. depehidramine,expectorant… da x lalu aku nk mkn…kadang2 tu rs cam xde jadi…coz die thn kejap jer…da abis ubat tu die batuk balik…
Sayunk aku da byk kali pesan suh g klinik…tp aku wat x tau…hubby aku pun sm byk kali suh aku g klinik..tp degil punye pasal malas nk layan..aku wat keras hati..aku x pergi pun klinik tuh….wat kering ker…sakit tetap sakit…huhuhu…perabih minyak jew g klinik tu…huhuhu pastu habis kan duit rm1 skali pergi…korang byk kan law 5x pergi sama dengan brape dah??
Peristiwa ke dua dalam idup aku smpai skang x abis2 menghantui aku ….aku kantoi ngan hubby pasal sayunk aku…ntah la…padam muke aku kot…sebab pasang byk2 huhuhu…( ingt ko lawa sgt kewwww??? ) ayat peril gilew dohh…mmg aku x nafi kan aku xde la lawo sgt..tp buleh lah nk cari makan ckit2 hahaha…satu masalah aku…bila aku da start sayunk someone aku payah nk lupe kana tau nk tinggal kan orang yang aku syg tuh…aku lemah dalam bercinta…cam ne korang pkse aku pun aku x kn lupe kan…kecuali mmg aku nk lupakan..di atas sebab2 tertentu…
E2 hari aku kantoi fon..tertingal fon kat umah, hubby aku siap bc msj lagi..huhuhu….sedih siot aku gaduh gilew2 kaw…bukan gilew kentang lagi tapi gilew tahap gilew la…siap bengkak buku lima aku sebab nk tunjuk belang hero aku kat hubby aku..seminggu x ilang lagi bengkak tuh…sakit x yah cite nk jalan pegang2 tangan pun x ndak nye…sakit katakan....tapi padam muke aku sape suh baran sangat kan….
Antara sifat2 yang aku x leh buang dalam idup aku ialah aku ni baran sgt2…xtau naper…aku slalu doa agar tuhan memberi aku berjuta2 kesabaran..tapi aku tetap x leh nk bersabar….kalau aku da marah ibarat orang curah minyak di atas api yang menyala..punya la besar api aku..sebesar kepala aku…yg besar ni….pastu semalam 18/9/11 bleh plak aku kantoi…tgh2 ckp2 ngan sayunk aku…tbe2 hubby dtg sergah…ckp ngan sape …aku pun terus ckp kt sayunk…nnt col balik….aduhhh..bodoh nye aku ms tuh…dalam hati debar2 takut aku melukakn hati hubby aku ….sebenar nya aku da x nk luka hati die sebab die byk sgt berkorban utk aku…die banyak sangat bersabar ngan aku….Cuma aku je yang masih lagi x pernah nk berubah…even aku di beri sejuta peluang untuk berubah..tapi ni la sikap aku berubah sekejap jer..pastu aku wat balik….aku sendiri x tau naper aku x leh nk ubah perangai aku…aku tau di sebalik kekuatan hubby,die byk menangis…walaupun die x pernah tunjuk dpn aku….dan die slalu tunjuk bahawasanya die tabah dan kuat tapi di sebalik kekuatan die aku tahu die sedih ngan perangai aku….aku tau die xnk tunjuk kat aku die lemah…cam ne die marah aku pun berapa hari jer bleh thn…pastu die pujuk aku balik….dan satu perkara yang die x pernah sebut sepanjang aku gaduh ngan die ialah perkataan PUTUS….sumpah demiAllah aku cakap die la orang yg x pernah sebut perkata PUTUS dalam perhubungan ni…korang tau x aku ni tergolong dalam orang yang x mensyukuri kelebihan yang Allah bagi kat aku…
Aku x dapat bayangkan satu hari aku kehilangan die dalam hidup aku…betapa susahnya aku nk cari orang lelaki yang setabah die dan sesabar die…dalam menjaga perhubungan aku…. Jahat nya aku ya Allah….sesungguhnya aku selalu berdoa pada Allah agar satu hari aku betul2 berubah da aku jadi seseorang yg menghargai hubungan ni…. Kadang2 aku terpk…aku takut sgt seandai nya aku kehilangan die dalam hidup aku…dan aku x dpt byang kan betapa tunggang langgang hidup aku…sesungguh nya aku mmg sayang dia dan cinta kan die…tapi aku saje yg x dapat nak terima kekurang pada diri die…..aku slalu ingin kan yg sempurna…padahal die sudah cukup sempurna pada aku…aku yang buta …aku masih lagi yg lebih sempurna padahal die da cukup sempurna utk aku….ya Allah kau ampun kan la dosa aku…. Berikan lah aku peluang utk menjadi suri di hati die, ya Allah…. Jangan biarkan aku sakiti hati die lagi….sesungguhnya aku amat sayang kan die….. dan die jgk yang suka melayan segala karenah dan kehendak aku….
